Extraño a mi primer amor tanto que duele

testimonio/confecion de un solitario que crecio y cayo por amor (texto largo)

2020.08.31 03:31 Bvidas48 testimonio/confecion de un solitario que crecio y cayo por amor (texto largo)

busco usar reddit para desahogarme, tan solamente
soy un chico extrovertido pero la vida me hizo introvertido, es debido a que en parte soy asperger, y en parte no, tengo ciertos rasgos, me encanta tener amigos pero la vida me enseño a ser solitario, entonces en mi soledad empeze a cultivar mi mente, pensando que asi podria al menos estar a la altura socialmente, luego me di cuenta que aprendi lo suficiente como para dejar atras a los jovenes de mi generacion pero aun que sabia mucho y desarrolle grandes habilidades para el estudio, deporte y demas, seguia estando solo, mi "doble personalidad" quizas asustaba a la gente, como he dicho, por un lado soy extrovertido, me gusta hacer locuras y actuar sin pensar, como un idiota, me hace relativamente feliz, por otra parte, soy muy serio y demaciado racional como para que la gente pueda acercarse a mi, en parte les intimidaba, pero aun asi, siempre estaba el grupo que acudia a mi para pedir consejos, que a la larga funcionaba, era como un guia para los inexperimentados y a los curiosos
todo ese conocimiento y cierta admiracion llego a mis 18 años cuando mi maestro, de la biblioteca escolar (era repitente) me empezo a enseñar cosas para sobrellevar la vida y para ser independiente, me dio las herramientas y yo me iba desarrollando, al mismo tiempo, me ayudo a fortalecer una relacion de amistad con una amiga (la unica a la cual de verdad podia llamar amiga) ella era especial, ella me escuchaba, ella estaba para mi, para ella, yo era valioso, eso me hacia feliz, era una alegria que no tenia igual, tantos años, espere algo asi, 18 años de mi vida pasando solo, con mascaras sociales e intentandome adaptarme a los demas, y con ella no, con ella era autentico, aun asi andaba con cierto cuidado, pero aun asi, ahi estaba, lo unico que queria para ese entonces era saber cuidar esta relacion esta valiosa amistad, que podia salir mal?
una vez ya podia confiar en ella como amiga empece ser mas autentico con los demas, ser mas racional pero impulsivo como todo ser humano, a muchos, no le gusto, me dejaron de lado al ver mi verdadero rostro, no me aceptaban, era saludable, yo me sentia bien, estaba con la amiga que tanto anele en mi vida y era yo, sin duda alguna, el mejor momento de mi vida, luego retome las clases de violin con mi profesor favorito, abandonado hace 3 años desde ese entonces y aprendia de forma veloz, sentia que todo iba de maravilla, era feliz, autentico, todo hermoso, si tenia sus fallos, pero simplemente, los ignoraba
un dia de la nada empece a sentirme extraño, es como tener un sentimiento de peso en mi mente, llego de la nada, y eso mismo empezo a afectarme un poco, sentia que volvia a caer bajo y no queria, por lo que empeze a esforzarme mas por estar mas animado, quizas, abrirme de nuevo a la gente para alivar un poco la conciencia de presion y le pedi a mi amiga un tiempo, por que me sentia extraño, a lo que ella le afecto un poco, pero sabia que era lo mejor, me tomaria mi tiempo para estar preparado para ella, para mi, para mi mundo
como tocaba el violin, me propuso tocar para la titulacion de los egresados del liceo (ella termino su practica en vestuario) a lo que yo estaba super contento, por lo que cuando llego el momento de tocar el violin, lo hice por ella, cada nota que sonaba, era para ella, ella lo sabia, estaba contenta, cuando baje del escenario esperaba en una esquina para ver pasar en fila a los egresados, y ahi estaba ella pasando, me sonrio con ojos cristalinos, yo al sonrei con ojos cristalino y extendi mi mano ella la recivio, yo tan solo queria darle mi mano para darle las felicidades pero ella me agarro al mano, no la solto y me tiro para que fuera con ella hasta donde iban todas las egresadas, casi me caigo por que tenia que pasar por una barrera para llegar a su lado, y ahi estaba con ella, le di una rosa roja como felicidades por su titulacion y ella estaba contenta, yo estaba contento, nos tomamos algunas fotos y de ahi cada uno a su respectivo hogar, luego me manda un mensaje a mi whatsapp, era una foto de ella feliz con la rosa y con los ojos casi llorosos, agradecida y feliz, yo tambien lo estaba, fue hermoso.
pasado un tiempo, nos juntamos, ahora si siendo nosotros, fue despues de su titulacion y despues de que le tomara una leve distancia para sanarme mentalmente, aun no estaba sano pero queria seguir adelante, ella al llegar estaba contenta y me abrazo, usualmente ella solo me abrazaba por leves momentos, tomando distancia, siendo dura en ese aspecto, pero aqui, duro mas, yo me sentia algo incomodo, y termine el abrazo, luego ella mientras caminaba en mi patio hacia la puerta del interior me volvio a abrazar, de ahi supe que esto estaba creciendo cada vez que estabamos juntos, nuestros corazones se aceleraban, ella lo sabia, sabia que mi corazon estaba vuelto loco, y yo lo sabia, cada abrazo era un acelerador de corazones
al final, de 4 juntas amistosas pero pseudo tirada a mas, fuimos a una plaza de mi ciudad, una grande con un manantial grande, compartimos, almorzamos juntos, ibamos de la mano, y un dia le dije, un beso significa honestidad, no tiene por que significar vinculo amoroso, ella con duda acedio, y paso, nos besamos, era mi primer beso, honesto, amoroso y con confianza, luego de un rato estando en nuestro mundo nos fuimos a mi casa para que su padre la fuera a buscar, bajamos al tren subterraneo y ella con una mirada amenazadora como tigre, pero al mismo tiempo con un rostro de coqueta me abraza y me vuelve a besar a lo que le digo que "menos mal que era el primer y ultimo beso" y ella solo asintio con la cabeza, en ese mismo dia, por correo, nos declaramos oficialmente pareja, aun que queriamos hacer el ritual de iniciacion en persona, por lo que asi fue, luego de un mes
solo nos podiamos vernos una vez al mes por lo que nos vimos 4 veces como parece en 4 meses pero siempre hablabamos por nuestro correo privado y whatsapp, el correo era para hablar como pareja y en whatsapp como amigos (su familia no quiere que ella tenga relacion alguna) pero en las ultimas, ella no era feliz, solo queria verme y estar con migo pero no podia, tenia que estar con su familia, por lo que al final no pudo mas y opto por lo sano, romper y quedar en amistad, por mi claramente me afecto pero si era lo mejor para ella, bienvenido sea, ahora me tocaba superar esta pequeña ruptura era dificil, pero no imposible, por ella de mas podia, aun que ahora era cuando estos demonios del pasado me atormentaria, todo empezo a ser mas extraño, inseguro ya no sabia que rumbo tomar, algo nublo mi toma de conciencia y razon, todo lo que sabia se fue con un solo click, yo no lo entendia, mi autoestima, mis valores, literal todo se fue perdiendo de a poco, solo quedaban pequeños fragmentos de lo que era, que salian de la nada, y no cuando queria, ella, curiosamente, antes de que nostoros fueramos tan amigos, ella tenia una relacion dudosa con otro chico, ahora como que estaba como "volviendo" y me queria contar cuando estubieramos en persona, yo me senti mas quebrado aun, al rato surgio una pretendiente a mi vida, pero era insegura, muy joven y depresiva, yo no queria relacionarme con ella, no era sano para mi pero de alguna forma, era lo que me quedaba para al menos sentir algo de felicidad, empece a encerrarme mas en los juegos, salir del liceo y me licencia, ella estaba presente pero todo se iba cuesta abajo, ya no queria hablar con ella por que empezo a ser una relacion toxica, o yo me converti en una persona toxica? no podia tolerar el hecho que ella me dejara y al rato volviera con el hombre que supuestamente lo habia dejado atras, no lo entendia, eso significa que todo lo que vivimos no significaba nada para ella? no lo entendia y mi maestro de la biblioteca me aconsenjaba olvidarla, dejarla y alejarme, pero no podia, era como mi hermana, me dolia, pero tambien me dolia estar con ella, no encontraba la paz, despues no pude mas, le dije que queria la distancia, pensando que era lo mejor,
al rato volvio pero ahora la relacion estaba fria, hablabamos pero habia cierta incertidumbre, ya no era tan calida, era amistad nada mas, pero aun asi caia de a poco, peleabamos por cosas tontas, y al final di el clavo en el ataud, le dije que no podia mas y que te estaba haciendo un daño (usando el poco sentida de razon que me quedaba, a este punto ya era un hombre debil y por los suelos) no queria hacerle mas daño y lo mas sano para ella era tomar la distancia....
me dolio, me quemo y aun ahora, 1 años y medio despues de nuestra despedida no logro superar mis dolores, intente mantener el dolor en silencio por 4 años, este pesar y ahora me tocaba lidiar con la ruptura amistosa de la amiga que una vez fue y nunca sera, aun lloro por ella y por todo el dolor irracional que tengo, se que tenia que separarme de ella, pero aun asi me duele, me duele que todo termianara asi literal era un rey con corona ahora soy una basura, intente mil veces salir a delante, segui los consejos de mis padres y de mi maestro, pero nada, aqui sigo, sufriendo por mis emociones, hoy debido a la cuarentena hable un poco con ella, todo frio, pero respetando su espacio, fue sereno, no me culpa, pero tomaba muy bien sus distancias, me hizo feliz interactuar con ella una vez mas, me senti motivado, alegre, y entusiasmado por vivir nuevamente, pero no era para siempre, ella se despidio dando las gracias por saludarla y aqui estoy, reflexionando y expresando libremente todo lo que paso, me siento cabado, no tengo motivacion por vivir ya, no importa lo grande que puedo ser como persona, la gente que me rodea no sabe ver el brillo en mi, y quedo solo, todo el esfuerzo fue en vano, por lo que por primera vez quiero decir abiertamente y luego de mucho tiempo, ya no quiero luchar, no tengo espiritu de vivir, no tengo ganas de lograr nuevas metas por que no significan nada ya, se que soy capaz de lograr mis metas, pero esto me supera, estoy cansado de vivir y quiero descanzar, ya no puedo mas
pensaba que la soledad me haria fuerte, pero fue mentira, intente hacer amistades pero no tienen la misma calidad que con ella, son superficiales, yo no quiero eso, quiero algien en quien pueda confiar, en quien pueda ser yo, quiero ser feliz nuevamente, pero viendo lo visto, es solo un sueño que no se puede lograr, gracias a todos lo que leyeron mi testamento de vida,de esta subida en calidad de vida y bajon, la moraleja es
1- si la amas dejala ir en todo momento, no te apegaras ella y cuando llege el momento de partir podras tener la conciencia tranquila, todo inicio tiene su final
2- todos los reyes caen, ten prevista tu caida y podras prepararte para el caso, eso hace a la persona imparable
pdst: ella no tenia una vida feliz, estaba agradecida con mi presencia, no me queria dejar ir como asi, ha sufrido mucho, sus hermanos maternos tienen una grabe enfermedad en la piel y ella no los ve hace mucho tiempo, demaciado tiempo, su madre era muy mala con ella, sus 3 hijos vienen de distintos padres y ella vivio en un orfanato, algunos que la adoptaban la hacian sufrir, al final la adoptaron sus tios, pero son muy sobreprotectores solo con ella, con su "prima" la dejan salir donde sea y cuando sea, con ella, la cosa es muy limitada,
si lo que yo hice por ella no era amor entonces no se que fue, solo queria hacerla feliz, y eso me hacia sentir, vivo, tener un proposito, de vida, y bueno.... gracias a todos, espero que todos puedan solucionar sus dramas, conflictos y salir adelante, ella era una guerrera, siempre se la decia, y estaba orgulloso de ella, mientras ella era la guerrera, yo era el estratega, haha....
por favor gente, sean feliz, sean agradecidos, quiero que cada uno de ustedes puedan ser felices y que logren su exito sin importar su pasado,

amor y paz para todos, los humanos somos increibles, es tema de darse cuenta (por algo cultive mi mente en soledad)
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2020.05.07 22:10 DanteNathanael Cuarentena o cómo deje de sentirme insuficiente y dejé de culpar a la vida

Ayer tuve la fortuna de poder demostrarle cariño a varías personas que estaban pasando por un momento difícil, y en la parte de atrás de mi mente empezó a decir una vocecita que "nadie hacía eso por mí, que no debería de hacerlo," y "¿por qué nadie me quiere cómo yo lo hago?" cosas así.
La validación que mi mente reclamaba no tenía de ciertas personas—porque sí, es de ciertas personas, realmente no importa si todo el mundo te ama, si esa persona o personas, o no está en "tu posesión" esa cosa específica, nada importa—era solamente un indicador de lo que me hacía falta. Y no que me hiciera falta en mi vida como tal, digamos, en el exterior, si no dentro de mí, dentro de mi sentir. Llegué muchas veces a tener eso que quería, la validación que necesitaba, de esa persona o cosa, pero al final todo se iba a la chingada otra vez. Que regresar con la ex, que besarte con tal, que hacer sentir bien a tal. Nada servía porque no había cambiado nada en mi vida internamente. Puedes construir una casa sin cimientos, pero eventualmente se caerá a pedazos. Y los cimientos de todo en nuestras vidas no son nada o nadie más que nosotros.
Entonces, para conseguir una validación propia, debe de haber un trabajo interno, y ese trabajo interno empieza con la sinceridad. ¿Cómo está nuestra vida en este momento y qué nos hace sentir? Cuando estamos frente a un espejo y vemos que estamos desarreglados, no cambiamos el espejo, cambiamos lo que está siendo reflejado en el espejo, a nosotros. Si somos sinceros, veremos que muchas de nuestras tragedias provinieron simplemente de nosotros, no todas, pero algunas, y esas algunas son las que más duelen. Empezamos a sentirnos inseguros en algo y pum, pasa x. Empezamos a temer que somos insuficientes y la otra persona demuestra eso. Entonces de qué sirve que la otra persona nos jure amor, comprensión y cariño, si al final vamos a rechazarlo, y cuando esa persona se vaya o se cansé, le vamos a culpar por nuestro comportamiento. De esto se trata ser sincero con uno mismo: descubrir en lo que fuimos participes y en lo que debemos de trabajar.
También fuí parte mucho tiempo del campo de "tengo ansiedad, debes de aguantar todas mis mamadas." Am, no, claro que no, si nosotros mismos no nos aguantamos, ¿por qué alguien más debería de hacerlo? Pero ese es el problema. El problema no es que tengamos ansiedad—cada quien tiene sus problemas y no les quita nada—lo que nos hace problemáticos es cómo procesamos nuestras inseguridades. Y el como las procesamos vienen de tiempos atrás.
Hay muchos métodos para solucionar nuestros dogmas (creencias). Pero como todo en la vida, el primer paso es la aceptación, con sinceridad, el segundo es ver si realmente queremos cambiarlo o no, y el para qué, es decir, el significado u objetivo al cual queramos llegar. No es que la otra persona esté actuando extraño, es que esa persona actúa de cierta manera que la mayor parte del tiempo no conocemos, pero nosotros le estamos proyectando nuestra creencia de que ya nos va a abandonar. Y no está mal neurológicamente hablando. Esa creencia no se basa en lo que sentimos, si no en lo que vemos (no nos hace sentir nada si no le damos atención), y si lo que vemos es similar al comportamiento que alguien tuvo antes y nos abandonó—generalmente una figura paterna, aunque no estrictamente—esa creencia se va a hacer más fuerte y más fuerte, hasta que es un bucle de retroalimentación. Pero tiene sentido, ¿no? 2+2=4, cada vez que veamos 2+2 vamos a creer que la respuesta es 4 porque se ha demostrado. Pero cuando vemos 2+x, ¿vamos a seguir creyendo que es 4? Si, porque nunca entendimos qué pasó, no entendimos que era una suma de dos números, y no una ley que cualquier cosa que tenga sume 2 a algo será 4. Esto es lo que pasa cuando vemos un comportamiento que nos trae esa memoria; nos duele el pecho, nos sentimos mal porque le seguimos dando atención, y en vez de preguntar "¿qué pasa?" (o incluso si sí lo hacemos, nos pasamos por los huevos su respuesta) todo lo hacemos sobre nosotros, pero solo sobre nuestro dolor. Deberíamos de preguntarnos a nosotros mismos qué pasa, debemos de ser sinceros. Todo esto con el propósito de ver realmente las cosas de la manera en la que son y reescribir nuestra realidad a partir de lo que vayamos descubriendo y descartando. Así, nuestro nuevo propósito es vivir, somos nosotros mismos y nuestro bienestar.
Esto puede sonar egoísta, pero es absolutamente lo mejor que podemos hacer por alguien más, porque sobre los cimientos de nuestra seguridad y capacidad de adaptación, podremos dar lo que queramos dar, sea amor, compasión, apoyo, lo que sea.
En fin, lo que quiero decir con esto es que dentro de mi sufrimiento descubrí que no podía cambiar el comportamiento de nadie con respecto a mí si no cambiaba yo primero el cómo me comportaba con ellos. Me la pasaba sufriendo por esta persona, porque simplemente no pude tener una relación con, porque esto y el otro, y tuve los huevos para culparla por mis inseguridades, por cosas que me pasaron con lo cual no tuvo nada que ver más que ser otra víctima de su replicación. ¿Cómo planeaba tener una buena relación si tenía la creencia de que las relaciones no funcionaban? ¿Cómo planeaba que ella me comprendiera si creía que nadie me comprendía? Y así y así, no sólo con ella, con todos: familia, amigos, desconocidos, el chavo de la tienda que atiende groseramente, con uno mismo. Encontré que creía que cambiar era difícil, que tomaba tiempo. Ciertamente no es de la noche a la mañana, pero tampoco es de años. La verdad es que a la verga el tiempo, a la verga todas esas cosas, estamos trabajando en nosotros mismos, lo más importante para nosotros, porque sin nosotros no hay nada que podamos hacer.
Puede que al principio esto se sienta incorrecto. ¿Cómo puedo de un momento a otro olvidar lo que por tantos años he cargado? Pues así. ¿Cómo puedo perdonar que le mentí en la cara a tantas personas? Así. ¿Cómo puedo dejar de creer en algo? Creyendo en otra cosa.
Lo óptimo sería creer en algo de la nada y serlo al instante. Pero pues no funciona así. Nuestra mente va a venirnos a preguntarnos por todo, va a decirnos que si no importan los sentimientos que dañamos, pagar nuestro crímen . . . pues claro que importan, y por eso mismo es que por mi parte he escogido no seguir siendo eso. También va a decirnos si realmente podemos hacerlo. ¿Hacer qué? No tenemos que hacer nada más que entender, comprender y perdonar. Entender que lo que hicimos tuvo una causa, comprender que la causa la cargamos por un tiempo, y perdonar para dejar la causa y encontrar otra causa para hacer otra cosa en su lugar. Dicen que las adicciones nunca se van, solamente cambian de producto adictivo. Aquí no borramos lo que pasó, simplemente lo cambiamos y lo vemos en otra luz.
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2020.04.22 08:27 DanteNathanael Una karta sin entregar #1

Desde el primer día de la cuarentena quise escribirte una carta todos los días para que vieras que ninguno de ellos me olvidé de ti—crear algo íntimo en donde contarte pues cualquier cosa realmente cualquier cosa que se me viene a la mente miedos, cómo me sentía, sueños, ilusiones, cosas que quería hiciéramos juntos. Cuando vi El diario de Noah lo recordé, pero hacerlo desde ese momento me parecía una idea pirata, y aparte tres horas después teníamos examen de física. Pero la idea nunca se me fue totalmente, siempre la tuve presente. Todo con el propósito de darme a conocer sin filtros o reclamos. Aferrarme a la idea de lo que pudo haber sido si solamente hubiera hecho las cosas diferentes es lo que básicamente me estaba deteniendo en el primer lugar. Tenía mucho miedo de que me dejarás porque simplemente no quiere aceptar el hecho de que no estaba listo, quería seguir intentándolo a pesar de todo. Si hubiera empezado bien disciplinadamente desde diciembre, es obvio que las cosas serían muy diferentes: quizás no estuviéramos juntos, pero estariamos más juntos de lo que estamos ahora. Pero como ya dije, aferrarme a estas ideas esmucho más doloroso que aceptar la verdad y la verdad es que no sé qué está pasando, pero no porque no sepa que esté pasando debería detenerme y seguir con el papel de víctima que tenía. Quizás hayas encontrado ya a alguien mejor, quizás todo era una mentira para no dañarme, quizás lo dijiste honestamente, pero nada de eso debería de importarme, porque de alguna manera lo que me molesta de todo esto es que si te esforzaste,quizás no hayas dado el todo, pero diste algo, y siento que diste mucho más de lo que yo di, porque de alguna manera, ahora, aquí, después de haber aprendido tanto en tan pocos días, quizás me está alejando de ti, pero me estoy acercando mucho más a mí. Y desde aquí puedo ver que sí me querías, que también esto fue un sacrificio para ti porque te atreviste a hacer lo que yo no me atreví a hacer: a ser sincera. A pesar de tu propia montaña de problemas pudiste alzar la mano y sacarme de este trance, aventarme al mar de mi incertidumbre para que aprendiera a nadar o me ahogara, y aquí, por más que grito, nadie viene, no te veo en la orilla, lo único que veo es el lento sube y baja de las olas espumeando negro miedo en cada cresta que choca contra las rocas de la costa, y rayos de luz tratando de alcanzar el fondo de este mar, de un azúl parecido al cielo. Me gustaría decir que no me duele, pero claro que lo hace. Pero es mejor que duela así a que nos hundiéramos juntos más. . . . Es estúpido pensar que me tomó esto para apreciar todo lo que hiciste, lo que hicimos, y a creer en mí. Porque ya nada me hace sentir bien si lo manipuló, si es superficial, todo tiene que corresponder a mi sentir. Claro que todavía te amo y por supuesto que quiero conocerte y casarme contigo, pero no porque no sea ahorita nunca lo será, y no porque no lo sea ahorita algún día lo será . . . la verdad no debería de importarme, porque lo más importante es lo que siento y lo que me hace hacer ese amor: limpiarme de todo lo que lo deformó en lo que lo deformó—una masa de ansiedad y reclamos en donde solamente yo era el afectado. Todos los días tengo esa necesidad de expresarte cuánto te amo, cuánto agradezco que estés en mi vida de una u otra manera, pero al parecer es mejor guardar estos sentimientos y continuar mi camino. Sin mirar atrás más que para recordar en donde no pisar, sin necesitar de nadie más mas que de mí y lo que sienta. Me gustaría contarte todo lo que ha pasado estos días y cómo me siento, las batallas que he luchado y las que he perdido, cuánto te extraño, cuánto te amo . . . pero primero debo de limpiar mi corazón, para no seguir manchando mi amor. De cualquier manera vives en mi corazón, y desde ese lugar me das la fuerza para aguantar incluso el más obscuro océano.
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2019.04.05 19:54 rantifusa Internet en Uruguay antes y ahora.

Hoy quería compartir esto con ustedes. Estaba intentando recuperar el username de un juego que jugaba hace mucho y el email que tenia asociado es uno que no usaba desde hace años. Al entrar, vi un par de carpetas que me llenaron de nostalgia. Una de ellas con conversaciones con mi primer amor. Leyendo eso denuevo note que diferente que es la vida hoy en Uruguay con el desarrollo de Internet. En esa época en otros países era mas fácil pero en Uruguay el boom del internet fue mas o menos reciente.
Ella vivía en Treinta y Tres. Yo en Montevideo. Nos habíamos encontrado en persona alguna vez pero en si era una relación a distancia. Teníamos 17 años. Hoy tengo 30 pero me siento un anciano compartiendo cartas enviadas desde la trinchera :D PD: Por favor ignoren las faltas de ortografía. No recordaba escribir tan mal.
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Ella: te has olvidado de mi, ya no me quieres mas, bueno yo aca estoy estudiando un poco y con muchas ganas de saber de ti, espero que tu tambien bueno comunicate lo mas pronto posible te quiere una amiga lejana Vanessa. Agosto 2005 -------------------------------------------------------------------------------------
Yo: No, como te voy a olvidar, es mas, pienso mucho en ti, pero por alguna razon no me animaba a escribir, es que como no contestaste mi último mensaje pense que preferias que nuestra relacion no continue por el bien de ambos. La lejanía duele pero es todo lo que tenemos asi que tenemos que afrontarlo juntos. Me gusta que me hallas vuelto a escribir. ¿Que te parece si el sábado que viene a la hora de siempre (1:00) nos vemos en el MSN?
Contestame antes del viernes si te es posible. Te quiero. PD: Suerte con los estudios. Agosto 2005
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Yo: por favor, te ruego que me perdones, te juro que pense que nos veríamos a la 1:30 y llegue a esa hora pero lei denuevo tu mail y la contestacion que te envie y vi que era a la 1:00.
Por favor no te enojes conmigo, mandame un mensaje por favor, quiero que hablemos, si? vos deci cuando pero cuano mejor me vendria es el sabado a la 1:00 o 1:30 vos decidis. Por favor perdoname. Te quiero muchisimo. Besotes. ------------------------------------------------------------------------------------- Ella: hola como estas espero que bien, no te preocupes que todo esta re bien, no me enojare contigo, no lo hare nunca, la verdad es esa, ya que eres una persona a la cual quiero mucho, espero que tu tambien bueno el domingo te espero no se si a las 2.00 o a las 21.30 ya que es el cumple de mi sobrino, bueno te quiero ya sabes quien, besotes vanessa Agosto 2005 ------------------------------------------------------------------------------------- Yo: ups, el domingo es un dia un poco complicado, perdon, pero no podre estar ahi, aun asi te espero el sabado a la 1:30, si no podemos hablar sigamos mandandonos correos, al menos asi nos comunicamos. un besote, te quiero. Setiembre 2005 ------------------------------------------------------------------------------------- Yo: amor, espero tu mail, sino pasa como lo ultima vez, que estuvimos sin hablar como un mes
besotes, tu cariño
Setiembre 2005 ------------------------------------------------------------------------------------- Ella: hola, espero que te encuentre re bien, disculpame por no haberte escrito antes, es que estoy estudiando para unas pruevas que tengo y ando como loca, espero que tu me vuelva a escribir, te re extraño , te quiere vanessa. Besotes
Setiembre 2005 ------------------------------------------------------------------------------------- Yo: Si, estaba esperando tu contestacion, yo tambien te quiero mucho, volvamos a hablar por el MSN algun dia, Muchos besos.
Setiembre 2005 ------------------------------------------------------------------------------------- Yo: Hola cariño: Solo espero que hayas recibido la postal que te mande por email por el dia de tu cumpleaños. es que como no contestaste tengo miedo de que no haya llegado y que pienses que me olvide. Mantengamonos en contacto. Un besote
Noviembre 2005 ------------------------------------------------------------------------------------- Ella: Hola, como poder olvividar a aquella persona que me ha hecho sentir muy bien, y feliz, no te voy a olvidar, es que real mente no he tenido tiempò para nada, ahora vovli a entrar como hantes, quisas un dia de estos nos vemos y hablamos, me gustaria saber de ti ,como estas, que has hecho, todo lo que pueda saber me interesa, bueno espero que no me olvides, a la tarjeta estaba muy lindam, grasias, te QUIERO MUCHO Vanessa, portate cariño,BESOS Diciembre 2005
------------------------------------------------------------------------------------- Yo: Bueno, justo ahora estoy con los examenes. Solo me queda el de física y el de quimica y en febrero el de matematica B (no hice el examen para poder estudiar las otras materias). Contame como te esta llendo a vos. Otra cosa, despues d los examenes te prometo que nos vamos a volver a hablar por el MSN. Un besote, Orlando. Diciembre 2005 ------------------------------------------------------------------------------------- Ella: hola, espero que te este llendo bien en lo examenes yo aca voy, no muy bien pero marchando, me quedan dos por ahora, espero que estes bien, y nos puedamos ver pronto te quiero vanessa, Diciembre 2005 ------------------------------------------------------------------------------------- Yo: Yo tambien te quiero, y lo de no muy bien decime porque. Es sobre los examenes? cuantos te llevaste? yo tambien espero que te este llendo muy bien. Besos, muchos besos. Diciembre 2005 ------------------------------------------------------------------------------------- Ella: Hola, mi cariño, espero que estes muy bien, te extraño un monton, espero que hayas pasado una muy feliz navidad y porsupesto e`pero que pases un feliz año nuevo, es un deseo, grasias por la postal esta hermosa, pero lo mejor es saber que tu sigues ahi, a mi lado , pero lejos, te comento que casi seguro voy a montevideo a fines de enero , si voy te aviso asi nos vemos, claro sera mejor que la primer vez, es una promesa, me gustaria saber mas de ti, entra si puedes ahora, porfa,extraño esos viejos tiempos, y los examenes tengo 4para febrero, y no se , si los salvo es muy probable que me vaya para ahi, a estudiar, bueno escribeme, te quiero, saludos para todos, un besote, recibelo donde tu quieras,yo se donde los quieros, bueno chauu. Enero 2006
------------------------------------------------------------------------------------- Yo: Me encanto tu carta, a mi tambien me gusta saber que estas conmigo sea cual sea la distancia. Tengo muy buenas noticias, consegui un programa en el que podes hablar como si fuera por telefono pero por internet. Solo que tengo que conseguir microfono, si llegas a conseguir por favor avisame y asi lo usamos para hablar. Es una excelente noticia lo de que vas a venir, pero no tanto lo de los examenes. Hay que ponerse las pilas, tenes que estudiar. Bueno, creo que hasta ahora nada as que decir. Un besote enorme. Te quiero y te extraño mucho.
Enero 2006 ------------------------------------------------------------------------------------- Ella: Que decirte, he estado mucho tiempo sin entrar es que estoy estudiando mucho para poder salvar esos examenes sino me matan, es que quiero seguir estudiando algo, todavia no se que, pero algo are, espero que tu estes bien, extraño nuestras comversaciones, cuidate mucho, besotes, de alguien que te quiere un monton.
Enero 2006 ------------------------------------------------------------------------------------- Yo: Hace mucho que no tengo noticias tuyas, solo escribo para saber como te fue en los examenes. Yo salve el que me quedaba y ya entre a la facultad de ingenieria. Por favor, contestame, te quiero mucho.
Marzo 2006 -------------------------------------------------------------------------------------
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Despues de eso no volvi a saber de ella, no volvi a verla conectada, no me respondió mas emails. Es increible como evoluciono todo para bien en tan poco tiempo, ahora es tan sencillo como sacar el celular del bolsillo y chatear con la persona que quieras.
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2017.04.15 06:32 Direccionalista [CRITICA] Me gustaría escribir!

Que tal, en la actualidad me gustaría aprender a escribir y quiero hacer una novela. Mi intención es postear lo que llevo y que ustedes me digan que opinan y que me corrijan, muchas gracias de antemano.
*Llegan a un bar, solo se burlan de la película, pero en su mente intenta recordar a la chica como se veía, como si intentara compararla con las demás chicas del lugar, ojea a las demás personas del bar, a lo que súbitamente se da cuenta que ella está ahí, pero el inmediatamente se voltea para no ser descubierto, intenta verla por asomo *
La noche pasa sin ninguna novedad, de vez en cuando la observa, se pregunta y si de verdad voy? - ¿Porque no? - Claro que no, no funcionaria - Pues él “no “ya lo tienes, además mira, solo viene con amigas, talvez no tenga un novio - No tiene caso, yo no soy así - ¿Entonces cómo eres? - ¿Más tranquilo, no tan temerario? - Eres un ridículo eso es lo que eres, bueno entonces intenta un acercamiento indirecto - ¿Algo como que? - Pues hay diferentes grados y formas, por ejemplo, si solo la quieres ver bien pasa cerca por ahí, haz como que vas al baño o a pedir algo de la barra, porque ahora que entro en razón el baño está en la dirección opuesta - ¿Que solo valla a pedir algo para verla de cerca? - Pues sí, ¿no? Si con eso no te conformas intenta alguna otra cosa, porque suena difícil que consigas algo más que no sea un rápido vistazo, al menos de que se levante se tope contigo derrame algo sobre ti te pida perdón y aproveches para conocerla, hablen sobre lo malo que fue la película, queden para platicar por FB, salgan algún otro día se enamoren te cases con ella y sean felices para siempre - ¿Tu crees? - … ve por algo a la barra
**CAMBIO DE CAPITULO * Enséñame a conjugar
**CAMBIO DE CAPITULO * Platica con amigo, El - qué tal? -si pues, no es fácil de decir -porque? -esta estúpida e infantil contradicción -haha -en serio -…. - Siento el tiempo, siento que es efímero cuando estoy con ella, tan rápido como un parpadeo, tan veloz como un instante, tan fugaz como el brillo que se refleja solo por asomo -haha no seas ridículo -por el otro lado siento que dura para siempre, siento que mis pensamientos discuten por horas y horas sin llegar a una conclusión y antes de que me dé cuenta ya le dije alguna estupidez sin sentido, también me pregunto qué piensa ella de mí, una duda que parece eterna, parece que la tengo desde que la conozco -aja -y tengo miedo de tener esa duda por siempre -no te preocupes, nadie vive para siempre -mientras yo esté consciente así va ser, “mi” para siempre, el para siempre de alguien más es ajeno a mis pensamientos y menos cuando mi cabeza está llena de dudas sobre ella, de dudas sobre mí, de dudas sobre nosotros -tienes un “nosotros”? - sí, ¿no? Aunque fuese un nosotros como amigos, nosotros como conocidos o nosotros como extraños, aunque sea un nosotros como fantasía, siempre existe un nosotros. -haha creo que lo piensas mucho y tus problemas son muy sencillos -es lo que más me molesta, estoy consciente de que mis pesares son una ridiculez en comparación, no estoy haciendo más que imaginar problemas como un adolecente, pero eso también es culpa de ella, ella me pone así, esto no me pasa por ninguna otra -ahora es culpa de ella? -claro, siempre lo es… -hahaha -cuando haces algo y tienes a alguien en mente lo haces por esa persona -hahahaha o para sobrevivir, digo tu sabes, funciones básicas e instintos hahahaha -no… me refiero a porque no tendría caso! Si te levantas y piensas en ella es porque esperas ese día poder verla o hablarle, bajas y desayunas, aunque no tengas hambre porque con el estómago vacío te podría traicionar y sonar y hacerte ver mal enfrente de ella, eso sería vergonzoso además dicen que si ayunas pudieses tener mal aliento y entonces te daría pena hablar con ella, y tú quieres llegar con toda la confianza del mundo y hablarle -estás loco viejo -después estudias o trabajas porque estás pensando en todas las cosas que podría querer ella, al final del día haces más actividades, talvez tocas el piano porque piensas que ella es interesante y no te puedes quedar atrás. Finalizas con un poco de caminata por el parque porque pues, se ve que ella se cuida y piensas que obviamente ella buscaría lo mismo, ¿porque buscaría menos? ¿Porque ella que es tan perfecta se conformaría con menos de lo que ella te da? No tiene sentido, si al final lo que quieres es que ella te tenga y nada más, con eso en mente te vas a dormir por las noches o quizás primero veas esa serie que ella te recomendó porque esta “buenísima” y es buen tema de conversación cuando no te salen tus palabras, solo usas los diálogos y das una opinión positiva, a veces cambias y le dices que no te gusto porque quieres ser interesante para ella -… - después de todo esto te vas a dormir pensando en que mañana será otro día, otra oportunidad para acercarte a ella, porque si no, qué sentido tiene esta vida si no está ella -haha entonces insinúas que, si ella no te amara y se casara con alguien más, tu vida no tendría sentido? ¿Te suicidarías? -por supuesto que no, no sería capaz de hacerle eso a ella…. Viviría con el dolor y la amargura, pero no me mataría, jamás, porque sé que eso le haría daño a ella… -pero que idioteces dices? -lo que siento. Siento que puedo seguir viviendo sabiendo que ella es feliz y eso me haría feliz a mí también, creo -No sería una felicidad falsa o postiza, estas siendo muy positivo y compulsivo, creo que se volvió una obsesión, eso que en tu mente es una bella fantasía -cuál es tu obsesión para seguir vivo? -hahaha no tengo ninguna razón para no querer estar vivo -entonces solo vives porque no estás muerto? -hahaha no seas ridículo, tengo una buena vida. Mi familia está completa y tiene sus problemas, pero nada del otro mundo, logre acabar la carrera que amo para conseguir trabajar en lo que me gusta y aunque no tengo novia me rodeo de muchos amigos y amigas que me hacen feliz, no sufro de ninguna enfermedad degenerativa hahaha y tengo una estabilidad económica bastante buena para alguien de mi edad -me da gusto escucharlo -a mí me da contártelo, porque eres parte de mis amistades y me preocupas viejo - haha es que no conoces lo que es solo querer vivir por alguien -no seas tan dramático hahaha esto te ha pasado antes, no sabes si ella es la elegida o si solamente es una chica más -una chica más? ¿Pues cuantas abre tenido? -que yo te conozca? Aparte de esta al menos dos más, ¿hahaha y en tu cabeza? Uffff me imagino que la cuenta no acaba hahahaha -tu crees? -estoy seguro, somos superficiales por naturaleza, no hay duda… todo lo que crees sentir en realidad son reacciones químicas que todos tenemos, es completamente normal. Lo que me saca de onda es la obsesión, la fijación con la que te lo tomas, y aun así no demuestras nada. Te ves como cualquier otro sujeto que intenta coquetear con ella, te ves tan normal como todos los demás -esa es la idea, no creo que ella se encuentre interesada en algún tipo raro -haha entonces si supiera que eres un raro… -no no no, no digas eso -estoy jugando hahaha y lo sabes -ves por eso no quería contarte como me siento, sabía que te ibas a burlar -haha perdón, pero para eso estamos los amigos no? -… -haha así soy disculpa, pero en parte entiendo cómo te sientes y creme respeto tus sentimientos y los tomo en serio, es por eso mismo que me angustio un poco al saber que te sientes así -no te angusties viejo, solo porque pensamos diferente -hahaha tienes razón cada cabeza es un mundo distinto al de todos los demás -ella es mi mundo -sí, si ya te escuche -… -entonces que planeas hacer? ¿Planeas averiguar que siente ella por ti o solo te quedaras aquí viendo la computadora? -sería muy tonto de mi parte intentar algo atrevido como preguntarle directamente o algo por el estilo, llevo mucho tiempo platicando con ella y conociéndola, esperando que ella también me conozca un poco - y si tardas demasiado - ahí siempre está la duda, no hay forma de anticipar el futuro, hago mis predicciones, pero tanto pudiese tener razón como equivocado, yo creo que hay más… -no te vuelvas a poner todo poético -sí, hay más, puede que sea demasiado tarde desde el primer día que le hable, talvez si hubiera realmente nacido para amarla la hubiera conocido antes, bajo otro camino y en otras circunstancias - no que estabas muy seguro de que naciste para amarla? -te lo dije, las dudas… son muchas y la gran mayoría se quedarán así, como simples dudas como simples preguntas, que lo único que se con certeza sobre ellas, es que nunca se van a contestar. Pero en realidad no necesariamente necesite contestarlas, sino más bien que debe pasar algo para que ya no me importen, ¿sabes a lo que me refiero? -no tengo ni idea… -si es como cuando me pregunto si pude haber estado en algún lugar para enamorarla o si había un lugar al que pude haber ido para haber estado con ella en algún momento para poder hacerla sentir atraída a mí, pues esas dudas dejarían de importar, si ella fuese mía, porque sabría que lo logre y no tendría caso pensar en lo demás cuando al final lo logre -no sé cómo explicarlo, pero siento que estas mal -ya tampoco se explicarlo y siento lo mismo -pues no eres más que un manojo de dudas -pues sí, pero de lo único que estoy seguro es que la amo, la amo tanto que sonrió por las mañanas cuando pienso en ella y duermo como un niño embelesado y sonriente porque antes de acostarme sin falta paso al menos 30 minutos todas las noches pensando, como seria a futuro nuestra vida juntos, me imagino como seria estar con ella, a veces con hijos , a veces solos los dos desnudos en la cama, mirándola mientas me mira, amándola mientras me ama, soñándola mientras me sueña, viviendo mientras viva y apreciando lo mismo que ella aprecia. Me meto a mi mundo de fantasía que yo mismo ideó bajo la percepción de que lo que sueño es puramente romántico, que es perfecto, que no hay prejuicio en nuestro amor, pero esencialmente sueño que... ella me ama. Eso es lo que más anhelo. -de cierta forma me parece muy bonito y todo, pero que haces antes? ¿Todo es ella? -pues claro, antes de entrar a mi burbuja de fantasía, llego a la sala de análisis de mi mente, un lugar más frio más claro, más calculado, hago un recuento de todas las interacciones que tuve en el día con ella, después las relaciono con otras interacciones, con toda esta información empiezo a idear estrategias para acércame más a ella, planeo platicas, temas de conversación. Analizo sus palabras detalladamente para que no se me valla a escapar ningún mensaje oculto entre sus oraciones, entre sus expresiones, entre los que nos rodean. Tengo que interpretar también sus alrededores, hay que saber cuándo es buen momento para charlar o cuando seria solo incomodo o te volverás una molestia para ella, es normal que este ocupada y no pueda estar con ella en cada momento. -reitero, si eres un enfermo -talvez… haha, pero créeme que lo hace todo el mundo, seguramente también lo haces -haha noooo, yo no soy un enfermo -entonces eres estúpido? Haha es broma, no, lo haces, pero no te das cuenta, igual que yo planeas, creas estrategias y simulas escenarios en tu mente y optas por tomar el acercamiento que te de mejores resultados, la prueba de ello es el hecho de que estés aquí platicando conmigo, siempre hay un porque… -…. -y es por eso mismo que es importante, probablemente no soy el único con interés seguramente hay otros chicos planeando y trabajando duro para conseguir su corazón, el cual no merece menos que eso -no que serias feliz, aunque ella estuviese con alguien más? -pues sí, pero, ¿qué tal si yo la puedo hacer feliz? Estoy consciente, admito que soy egoísta porque a pesar de todo lo que dije y por más bello y dulce que te lo cuente debo admitir que todo esto en parte es porque la quiero para mi -aja -pero no me lo tomes a mal, si, la amo y quiero hacerla feliz, quiero que sea feliz conmigo, quiero que este a mi lado, soy un poco egoísta pero mi amor va más allá de eso, porque la amo y la adoro tanto que hasta duele, que hasta paso las horas perdiendo la vida, haciendo las cosas en automático, haciendo las cosas solo porque estoy ahí, la amo tanto que puedo pasar por mil tormentos pero si estoy pensando en ella, no tengo tiempo para sufrir, ella es todo lo que tengo en mi conciencia, es todo lo que importa, la amo tanto que sé que estoy mal, la amo tanto que la desesperación que me causa cuando tengo dudas referentes a ella me rompe el alma, me decepciona, me estresa, me causa este problema existencial, en el que quisiera solo vivir para ella y que ella viviera para mi por siempre… pero sé que no es posible. Sé que eso no existe y me decepciona, pero la frustración baja porque imagino que ella me abraza y me dice que todo va a estar bien, entonces en ese momento puedo volver a aceptar el hecho de que solo soy un chico, soñando despierto, acepto que soy finito y no aspiro a ser algo más, todo se vuelve más real y lentamente ella me saca de esa burbuja de dudas y frustraciones, para empezar a imaginar, como cada noche, de nuevo una vida con ella y me pregunto a mí mismo. Que será esta noche? Pero que idiota soy, pensaras, siempre tengo la duda de que es lo que voy a imaginar, créeme es cierto, nunca se o estoy seguro de lo que voy imaginar! Pero siempre es de algo con ella, siempre es de algo que nos causa felicidad y por eso la dejo, dejo a mi mente que tenga riendas sueltas en ese mundo, dejo que mi mente tome control de todo pensamiento, para no percibir nada en el mundo fuera de esta hermosa burbuja, dejo que me lleve por paisajes que no estoy seguro si he visto antes, ¿dejo que nos permita conocer caras de las cuales no recuerdo o talvez sí? Dejo que me guie por recuerdos de los cuales sé que no voy a recordar a detalle, porque al levantarme probablemente no recuerde exactamente las palabras que me dijo pero si recordare que eran tan bellas palabras y que eran dirigidas para mí y eso mi estimado, eso es lo que dejo que mi mente haga en ese mundo lleno de felicidad, ese mundo que está solo en mi cabeza, en el que de vez en cuando me pierdo incluso de día, y así vuelvo a estar en paz con mi imaginación, porque a pesar de que me hace tener pensamientos tan depresivos de vez en cuando, no se compara ni en lo más mínimo con la felicidad que me causa cuando me llevo a ese mundo tan bello y feliz… y puedo descansar, me siento bien y optimista para el próximo día. -wow -disculpa, haha creo que ahora si me pase -no, no, está bien -qué piensas? ¿Esta difícil no? -hahaha pues no tanto, todos tenemos esos mundos de fantasía en la mente, aunque a diferencia de ti a mí me gusta fijar esos sueños como metas y no siempre son los mismos -pero no son sueños, si no estás dormido -haha cierto bueno, esos mundos fantasiosos que imaginas -que imaginas tú? -yo? Pues creo que los míos son más genéricos haha a veces me veo como un campeón internacional de fútbol firmando autógrafos o ganando el campeonato del mundo, otros días pienso que soy el joven multimillonario más rico del mundo y que le regalo islas a toda mi familia y tenemos las cosas más lujos del mundo, a veces también sueño con ella, que es mi novia, que me caso con ella y somos muy felices -ella? -claro, crees que eres el único que puede querer a alguien? -hahaha no perdón, solo me sorprendió un poco, acaso es otra de tus víctimas? -no, igual que tu ella es un amor más sincero, más fantasioso -está bien, entiendo cómo se siente, me da gusto por ti… y no tienes miedos? ¿Ni en tus fantasías? -como? -pues me refiero a que todo con lo que fantasías es posible -haha no creo -quieres ser un buen deportista, rico y amado, hay gente que lo es, hay gente que tiene todo eso y aun así viven decepciones -sí, me pregunto en que fantasías tendrán aquellas personas que para nosotros lo tienen todo -nunca lo puedes tener todos, somos ambiciosos y egoístas por naturaleza, siempre vas a querer algo que no puedes tener -bien para mí y mal para ti -porque lo dices? -porque si lo que dices es cierto entonces yo tendré que darme por vencido en una de mis fantasías, ya sea ser deportista o rico o su amor, pero tu… tu que solo sueñas con ella, que te queda a ti sino más que perderlo todo -tienes razón y eso me asusta, pero que tal si soy la primera persona en el mundo en conseguir todo lo que desea en la vida! -hahaha creo que va más allá, creo que quieres más cosas y ni siquiera te has dado cuenta -puede ser… pero en la actualidad lo único que quiero es a ella… - bueno es tarde -sí, tienes razón, entonces te veo luego -claro, suerte -gracias, pero me esfuerzo para no necesitarla -haha puedes solo desearme surte también y ia -haha suerte amigo -gracias… y… sueña viejo, expande tu mente, hazte a la idea de que todo puede pasar, pero no dejes que te afecte tanto -no te preocupes viejo, estaré bien -eso espero haha nos vemos -Adiós- Mientras se alejaba, le miraba la espalda y empecé a imaginar que tenía alas, por la libertad con la que se expresaba de sus fantasías, por lo amplias de sus expectativas, un sentimiento que algunos lo llamaría – Envidia de la buena. -Así tome mis cosas y camine hacia mi carro pensando en todo lo que le había dicho, no fue como si sintiera que no debí hacerlo, pero tampoco fue un alivio. Solo pensaba, ¿este realmente soy yo verdad? Realmente tendré lo que se necesita para mantener en pie lo que dije, realmente me estoy esforzando tanto como alego, ¿de verdad esa persona que describí soy yo? Nunca he sido tan amable ni modesto, aunque no soy merecedor da nada en especial, en realidad me veo bastante por debajo del promedio en sí. -Talvez ella amaría a la persona que describí – sí, talvez es eso – Seguramente esa es la persona que quiero ser para ella – sin duda alguna… ¿Pero entonces, ese no soy yo? – Pues no, seguramente no – entonces que estoy haciendo, debo convertirme en esa persona… y cambiar quien yo soy…. ¿Estás seguro? – No estoy seguro de nada, más que de una sola cosa, la amo más que a nada en este mundo – entonces te arriesgaras a cambiar, y si eso no es lo que ella quieres -Pues volvería a cambiar –. realmente puedes hacer eso? Con las palabras que usaste describías a alguien que es sin duda, es mucho mejor de lo que eres actualmente. -Así es ella -Así como? -Siempre sacando lo mejor de mí. -sin duda alguna puedo decir que estás loco. -Si yo mismo me lo digo debe ser cierto, estoy loco por ella. -y como vamos a empezar este cambio “trascendental” en tu vida que te llevara al amor de tus sueños? – Ni idea. -creo que hay que empezar con las pequeñas cosas, un cambio a la vez… y de ser posible hacer que ella note los cambios, si eso estuviera muy bien, podríamos ver si hay respuestas positivas o negativas ante los cambios y de esa manera no tendrías que ser una persona diferente de golpe, solo tendríamos que volvernos poco a poco en el hombre de su sueño – Que raro que piense en plural – aaaa es cierto, bueno recuerda que estás loco – hahaha alguien pasa por el estacionamiento y se le queda viendo porque se rio solo camino rápido para sacar las llaves e irme Tengo muy mala memoria, sin duda alguna debo anotar mis cambios y progresos en un doc. Pero y si llegases a convertirte en alguien más, no tienes miedo, ¿el dejar de ser tú? Tonterías todos los años nos volvemos un yo diferente, estamos destinados a cambiar, no somos los mismos que cuando éramos niños, nuestras células han cambiado, siempre somos diferentes personas a lo largo de nuestras vidas… ¿porque le tengo tanto miedo al cambio? Quien sabe lo que vaya a pasar… Nunca sabemos que va a pasar y aun así seguimos con nuestras vidas… ¿Por ella verdad? Siempre por ella.
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